作为一个已经过了 40 岁离婚的女性学历不高但是头脑灵活，再婚之路是被很多人不看好的。我离婚已经整整一年，现在有了一个感情稳定的男朋友，他正在装修房子准备婚娶了。我还没想好要不要这么快嫁给他。

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我跟现男友是相亲认识的。

相亲是他提出来的。是他跟一个我们共同的朋友提出的，说想谈恋爱了，问有没有合适的女性可以介绍。我们那个共同的朋友是一位事业有成的女性，跟我同龄，她在工作中可以认识很多人。男友是她的一个客户，在我离婚以前，她就给他介绍过两位女性，但是没有成功。后来，她知道我恢复单身，就介绍我们认识了。

我这个女性朋友特别有意思，她并不觉得我跟他很合适，只是由于她前面介绍的两位女性她都认为很不错，可他都认为不够优秀没有看上，她就憋了一口气。她认为我非常优秀，一定可以镇住他，这样我就能给她出口气。

介绍人是这么跟他介绍我的：我有一个非常优秀的闺蜜，无论是学历工作，还是出身性格，各方面都很优秀，就是怕学历不高但是头脑灵活你追不上。她有多优秀呢？这么跟学历不高但是头脑灵活你说吧，能认识她是我的荣幸。

然后男友就同意了相亲。

介绍人是这么跟我说的：你可能看不上他，但是你现在一个人，多孤单，你不用把他当成男朋友，就当是找一个人陪你说说话，等你过了这段时间，过了这个劲，你再想怎么发展都行。虽然他条件没你那么好，但是人品没问题，你见见面，杀杀他的锐气。

现男友比我大 5 岁，有着传奇的经历。他 15 岁就一个人出来谋生。为了生存做过很多事情，在满 16 岁达到法定刑事年龄之前，他偷过吃的，打过人，骗过钱，差一点进了监狱。后来走上了正路，做生意发了财， 1995 年 的时候就有了一千多万，然后结婚生女（他女儿现在已经独立生活了）。又因为自身知识储备不足，而国家的法治环境越来越好，他原来赖以赚钱的一些方式都无法适应了，然后就赔了很多钱，最后离婚休业。

我们认识的时候，他已经离婚超过 10 年，他名下没有固定的生意，但有多套房产和一些现金，虽然跟他全盛时期没法比，但几千万还是有的。他平时就做一些闲散工作，在网上卖卖以前收藏的宝贝，收入时多时少，就是个打发时间的事情，他不靠这个收入也能生活得挺好。

他没有高学历，但是他头脑灵活，自学了很多东西，会写毛笔字，懂中国历史，热爱美食，喜欢运动。他的缺点就是脾气不好。他经常发脾气，一言不合就冷脸走人。所以，离婚 10 多年有过几任女朋友也没能再婚。

我是个脾气特别好的人，准确地说我是个情绪稳定的人，在各种场合都能理性地看待问题、分析问题和解决问题。发生问题的时候，我第一时间想到的是如何解决问题，而不是发脾气或者追究责任。

我说过我情商高。情商高到底是什么？有人说就是好好说话，有人说是让别人舒服，我认为情商高就是在人际关系中获得好处的能力。情商高不一定是好好说话，有时候不好好说话反而能在人际关系中获得好处。

现在关于高情商有一个误区，好像高情商等同于虚伪，其实不是这样的。不要以“情商低”为荣，不要以“性格直爽，心直口快”为荣，摆脱自己是“人世间最纯洁的那朵白莲花”一样的人设。不要认为高情商就是心机婊或绿茶女，要以“情商高”为荣，以“理解别人”为荣，以能猜测到别人的想法为荣，以能更和谐的与人相处为荣。

女人在两性关系中，不应该等着男人来提供情绪价值，应该是女人为男人提供情绪价值，而男人为女人提供实际价值。

不仅在两性关系中要有高情商，在职场中也要如此。

我在人际关系中就是情绪价值的提供者。我给我身边所有人提供情绪价值，亲人、朋友、同事、上级、客户，有时甚至是陌生人。我出去买东西，售货员会被我逗笑。客户翻脸的时候，我能让他平息。我从没给相关人员送过礼，也没用过任何非常的手段，但我的职场之路走得依然比较顺利，就跟我的高情商有关系。

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现男友因为经历比较坎坷，所以他的价值观有时是灰色的，情商低的人跟他相处时常可能擦枪走火发生矛盾。

他跟一些相亲对象或者别的女性讲他十几岁的时候偷东西或者跟人打架，那些女性都会嫌弃他讨厌他或者骂他，他也会回怼，场面有时很难看，结果就是相亲对象一走了之。

他现在早已不是当年那个自己了，但他总是故意把自己说得很不堪，大概就是为了试探。他对我说了很多他不太光彩的历史，只有我对他说：无论你人生的早期做过什么，我想那都是你当时所能做出的最好的选择。

他听完这句话，对着我看了一会儿说：对对，不然，我可能真的进监狱了。

我说：更糟糕的是，你很可能惨死街头。

他说：也有那个可能性。

我说：至少在那个时候，你的那种选择保护过你。

他说他没上过学，羡慕我读书多，我说：你有街头智慧，学院智慧其实也来源于街头智慧，不过是把街头智慧提炼了一下。

他说他脾气大，爱冷脸，别人常给他提意见。我说：你不用改，你怎么样我都喜欢。他洋洋自得，特意带我认识他的朋友，在他的朋友们面前炫耀。

人是不会改变的，除非他被允许可以不改变；人是不会改变的，除非他得到了尊重；人是不会改变的，除非他感受到了爱。

我给他爱，给他尊重，允许他不改变，结果他慢慢地开始改变了。他的笑容越来越多，他的话也越来越多，他的脾气越来越小。

他带我回去看他妈妈。他妈妈快 80 岁了，自己住在一个带庭院的大房子里，那是他的房子。他给他妈妈请了一个陪护的保姆， 24 小时照顾她。以前她身体还好的时候，他一周回去两三次。最近他的妈妈身体不是很好，主要是腰疼，需要卧床，他几乎天天都回去，回去的时候总爱带着我。

他和他妈妈两个人说话是典型的暴力沟通，就像吵架一样，每句话都是问句，听起来就像挑衅。

他对他妈妈说：你今天吃药了吗？

他妈说：这药吃了就能好吗？

他说：不好医生能开吗？

他妈说：医生开的就是好的？那怎么有那么多治不好呢？

他说：那还有那么多人治好了呢？你怎么就知道治不好呢？

他妈说：我还是死了的好，我死了你就省心了。你让医生给我开点安眠药，我不想受这个罪了。

他说：你别说那些没用的，让你吃药你就吃。如果我再发现你不按时吃药，我就送你去养老院。

他小时候他妈妈老是打他骂他，他 15 岁就离开家出来闯荡就是因为他在家里没有得到温暖，家对于他来说只有伤害。所以他对他妈妈的照顾虽然很到位，但是他的态度不是很好。

我坐在他妈妈的床边，握着老太太的手，对她说：今天的手好热乎啊，看来你的身体在恢复呢。老妈妈，你看你现在多有福气啊。你儿子不仅孝顺，还有能力孝顺，让 你 住 200 平带庭院的大房子，请了全天的陪护，你想要什么他就给你买什么。你只管好好养着，等你 病 好 了能下地出去了，到外面跟人一说，保管 99% 的老太太都羡慕你。你可有福了去了。

他妈妈听完乐坏了，再不提自杀的事情了。她说他们全家都是脾气很不好的人，每个人说话都很生硬，包括她的女儿，从来没有人握着她的手很温柔地跟她说过话。

我每次去他妈妈家，都会坐在床边握着老太太的手，跟她聊天。他们的家人之间有时候有事需要沟通，都派我去联系。

他妈妈特别喜欢我，几天看不到我，就会找我。

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好的关系不是没有矛盾和争吵，任何人与人只要生活在一起都会有矛盾有争吵有对抗，甚至是有敌意，但我们的关系可以容纳这些承载这些，我们的关系不因为有了这些不愉快而被破坏掉，这样的关系才是好的关系。

女人不要动不动就发脾气，不要无理取闹，更不要跟男人冷战，你就安安静静温温柔柔的在那里，但他知道他动不了你。

我是个很理性的人，在恋爱的关系里我不作，总是男人在作。现男友给别人的印象是个硬汉，他健身时可以单手举起 160 斤，朋友提起他都说他是男人中的男人，但是在我面前他更像个小姑娘，发个小脾气，撒个娇，闹个分手，讨个礼物，这些小姑娘谈恋爱的手段现在都是他在做，不是我在做。是我哄他。

一直有人在讨论，是找个爱你的更幸福，还是找个你爱的更幸福。我认为没有什么事是一劳永逸的，无论找个什么样的，你都要做好你自己，不论是你爱的还爱你的，都不是一成不变的，一定在某个时刻形势会发生逆转。找个你爱的是先苦后甜，找个爱你的是先甜后苦。

我和现男友谈不上谁爱谁更多，但确实我是先付出的一方，可以理解成我是先苦后甜。我先给他买衣服，先给他叫外卖，先给他收拾房间，先去拜访他的朋友他的妈妈，在他的朋友和家人面前让着他给他面子。发生矛盾，我先服输，有了问题，我先沟通，他的脾气越来越大，终于在一次他无缘无故跟我发脾气的时候，我哄不好他了。我问他这么闹是不是想分手了，他回答，也可以。我说，先睡觉吧，今晚不会有结果了。然后我就再也没找过他。以前有了矛盾，第二天都是我主动找他。

10 天以后，他回来找我。

我说我们已经分手了。他说他不想分手，不想失去我，还想跟我在一起。形势就是在这个时刻发生的逆转，从那以后就是他付出的多了，他先服软了。

跟中年男人谈恋爱与跟年轻小伙子谈恋爱不是一回事。中年男人特别怕自己吃亏，都想有利可图。你就先付出，让他们图到点利，当然你把握好尺度，在你能接受的范围里付出。在付出一段时间以后，你停止，看看他们会做什么。大部分男人都会回来找你，反过来对你付出；如果他不回来，就说明他人品有问题，你就不用继续。就像炒股票，你在能力范围内先买进，然后看看表现，不涨你就及时止损离场。

男友前一段时间正在装修房子，他为我进行了很多设计，哪里是我放书的，哪里是我的书桌，哪里是晒太阳的。能看出来他想结婚了。

他想结婚，但我不急。虽然他的经济条件比我好，但现在主动权在我，因为我是什么样的人他已经很清楚，他需要我甚于我需要他，离开我他很难找到让他感到舒适和愉悦的伴侣。

尐微回复：

女主真是“艺高人胆大”，如果是我妹妹，说要谈一个差点进了监狱的混混做男朋友，我一定会坚决反对的。

但读完女主的叙述后，我又由衷地感觉到，“没问题！”

情商如水，水滋润万物，它的力量十分强大。

女主的情商高，真不是自吹出来的。就拿写文章本身来说，如果是别人来写，我很可能就不发表了，事实上我也拒绝掉了很多“正向”的文章，为什么拒绝呢？因为处处给人以“显摆”“炫耀”的感觉，虽然说的是那么个理，但是读着就让人感觉不舒服——如果读一篇文章，心里很不爽，那又何苦去读呢？所以从为读者感受考虑的角度我就拒绝了。

女主就不。

我很同意女主的观点，情商高不是虚伪。恰恰相反，真正的高情商首先是真诚。你看女主通篇下来，都是很真诚地告诉我们情商高的好处，以及一些技巧。

情商高是真诚，但又不是心直口快。所谓心直口快，其实是图自己的内心痛快，而让别人不快，虽然他说的是事实。

情商高的真诚是从对方的角度指出客观事实——其实是看问题的角度问题，以及，你愿不愿意转换角度去看待一个问题并艺术地表达出来。

愿不愿意，很大程度上跟目标有关。直男直女的目标是“追求客观真理”，表达出来他们就觉得 OK 了，才不管别人内心的翻江倒海。

这叫粗放型追求真理。

但是时代不同了。

在过去，你发现真理、运用真理就能获益，现在呢，你发现真理，你自己愉快，还得让别人愉快，然后才能获益。因为单打独斗的农耕社会已经结束了，现在是工业化社会，工业化社会需要合作，城市生活需要合作，如果没情商，个人能力再强，也会被时代抛弃。

当你有这个认知，自然就会把“情商”放到重要的位置。认为情商重要，才会去提高它，而提高情商的最好办法，就是跟高情商的人在一起。

女主的混混男友向她撒娇，其实是在向她学习呢！他发现了女主是一块真正的宝藏，所以一定要抓住，不想失去。

瞧瞧，高情商的人，在我们这个时代，其实是特别稀缺的“产品”。

女主为什么犹豫要不要与男友结婚呢？

她就像一个武林高手，原来都在山上的庙里（第一次婚姻），也不知道自己有多厉害；下了山，一出手，就把一个江洋大盗（男友）制服了，也没有太多挑战，而江湖上那么多门派，她还想跟各派掌门人过过招呢！

从我自己，以及广大读者的角度讲，我也不愿意女主马上就嫁，就应该继续“行走江湖”，与更加优秀的男人“过招”，然后把过程给我们记录下来，等遇完第十八个男人才可以收手。

跟一个男人算是“一掌”，十八个男人就是“十八掌”，这样，我和读者们认真学习揣摩，练习运用，到时我们也就都能掌握“降龙十八掌”了！

一般的文章，我都不署名的，但是女主，必须得有一个名字，我们就叫“师姐”吧！

期待师姐余下的“十七掌”文章。

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