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这是学霸君推荐的第六十篇学霸故事

北京大学作为我国最顶级高校代表，一直以来都备受考研学生的青睐。当然，虽然北大名气很诱人，但是，如果一个专业只招2个人，本科学历想进修中文系你还会不顾一切冲刺这个名额吗？

黄泽禹的爸爸妈妈是极力反对她考北大中文系的。原本已经有中国人民大学新闻、法学双学位的黄泽禹，本可以安安稳稳地备考本校的专业，可她却倔强地要选择难度极高的北大中文系，去冲刺那仅有的2个名额。

哪怕，要和爸爸妈妈翻了脸；哪怕，要面对和全国各地考生竞争的巨大压力！

所幸，黄泽禹最终克服重重困难被北京大学录取。希望她的故事能够激励到正在为考研努力奋斗的你，以梦为马，不惧寒霜。

01、我的本科生活，其实并不快乐

手机又振动了一次，绿色的呼吸灯闪烁不停。我回过神来，发现已是凌晨三点半。之前还热闹着的寝室，此时只剩下了我自己。

书上的法律条文在恍惚的视线里飘来荡去，不肯安定。我试图站起来，却眼前一黑，心悸如擂鼓，连忙撑着桌子，手掌下是好像永远也背不完的法条和司法解释。

我闭上眼睛，一边想着“罢了罢了还是保命要紧，这样下去分分钟要猝死”，一边又总觉得有最后一部分没有记牢，好像自己还不够尽力，不甘心。

此时，距离下一场考试还有四个半小时。

这就是我的考试周。两周，两专业，九门课，背十本书。

不论是主修的新闻还是辅修的法律，都是我懵懵懂懂间被推着选择的。高考填志愿时，突然站在可能影响后半生的命运分岔路口，一无所知的我面对着一个个抽象的专业名称，完全无法想象每个名称背后对应着怎样的职业生活。

只因为从小爱看杂书、爱写点东西，因为父母一句“学新闻好像以后就是做记者写文章吧，挺好挺好”，我被扔进了人大新闻系里。一开学，又因为父母一句“学法律多有用啊，学了省得上当受骗”，我懵懵懂懂地参加了面试，进了人大新闻-法学双学位班。

大一的学习生活，我感到非常难以适应。早已习惯了理科高度简洁的学习、思维和答题模式，面对大学文科要求“字数越多越好，同时逻辑要清晰”的论述题，我觉得无所适从。

写字慢吞吞的我永远答不完卷子，不会凑字数的我总是觉得无话可说。我不习惯期末整本整本地背书，不明白法律文本为什么永远不能“说人话”……

除此以外，对媒体的“真实”与“虚伪”、法律的理想与现实之间的矛盾了解得越多，我越不想从事这两个职业，因为我不喜欢“言之成理即可”的模糊性，我渴望更加确定的东西，渴望严谨、规范、实证性的研究。

然而我却不敢、也不知道要怎样去改变这样的状态。身居人大两个全国排名最高、就业前景最好的专业，我非常迷茫。

我常常问自己本科学历想进修中文系：为什么我不能去喜欢大家都认为好的东西？为什么我站在别人眼里的康庄大道上却裹足不前，总觉得这条路不属于自己？

“一定是因为我做得不好吧”，我这样想着。“因为害怕失败，想要逃避竞争，所以才内心抗拒？”

于是我强迫自己多学多看。不能快速领会，就补上更多的时间；不会敷衍，就只能近乎笨拙地认真面对哪怕最水的课业。

就这样，我的成绩确实提升了，高密度高强度的法学课堂也开始慢慢习惯，但是我依然不快乐。

02、那个令我又爱又恨的家

转眼到了假期，送走了室友，校园里的人也开始变得稀稀落落。熬过了炼狱一样的考试周，我似乎也终于没有了留下来的理由，只得回了家。

并不是不想父母，只是不愿面对那个“家”罢了。

说是家，其实更多是一个公共场所。当街的小卖店，隐私的空间只有店里头的一个隔间，开门就是加宽了的硬板床，旁边一张旧桌子。局促的空间里，目之所及的地方被囤积的杂物和货物堆得满满当当。

夏天憋闷难耐，冬天寒冷彻骨，阴天下雨时屋子里更是分外压抑。因为空间的限制，外间的灶台和马桶共处一室。父母吵了架拌了嘴，连生气的地方都没有，门铃一响，转头又要笑脸迎人。吃饭时，三个人是断然是坐不下的，只能一个两个地轮流来。

那个熟悉的小商店

这便是我生活了七年的地方。

对这里，我又爱又恨。我厌恶这里的逼仄喧闹。本来应当最为私密的“家”，却连一个可以卸下伪装的隐私空间都没有。

可是父母下岗后，父亲又大病了一场，一家人的生计只能靠这个小铺子维持着。他们起早贪黑，全年无休，越是放假店里越忙，一个囫囵觉都睡不安稳——谁喜欢这样的环境呢？可我的父母一干就是七年，撑下了所有的辛苦，把唯一的一点安宁都给了我。

因此，我又对这里充满感激。看到他们，我的心里总是沉甸甸的。我不禁想，自己快不快乐有什么打紧吗？有多少人是喜欢自己的工作的，大多人不过是辛苦地活着而已。

所以我一次次说服自己妥协——为了让父母安心、为了自己的“前程”去走所谓“正确”的路。

然而内心却总有细小的声音在挣扎，她在拼命反抗着，让我去做自己喜欢的事。可是说到底自己究竟喜欢什么呢？我说不出一个明确的答案。

03、我的人生忽然有了方向

被不喜欢的专业课压得久了，我在选修课的选择上就像一个渴水的人，完全不关心课程好不好拿高分，只按照自己的喜好来，选择的都是偏怪冷僻的课程。

却也因此，遇到了那位影响我后来人生道路的老师。

中国人民大学

第一次见到雷立柏老师，正是早春三月，新学期伊始。

我坐在百人大教室的第一排，桌面上摊着空白的本子，在吵吵嚷嚷的背景音里任思绪信马由缰。

忽然间教室安静了，我抬起头，正看到一位儒雅的外国先生走进来，他摘下黑色礼帽向我们点头微笑，黑色风衣外套里是一件同样黑色的T恤，上面印着楔形文字、古希伯来语、古希腊语、拉丁语的前五个字母，最后是一行中文本科学历想进修中文系：“精神使人活”。

“拉丁语、古希腊语、古希伯来语，是西方文化的‘三个代表’。”

这是雷立柏老师的拉丁语课堂。这位在中国呆了二十多年的奥地利学者，虽然带着浓重的外国口音，却可以流利地用中文写作、授课，甚至熟读了孔孟老庄之作。

在他的课上，我才知道日常用词的背后原来隐藏着那么多有趣的故事。曾经视而不见的线索，全都一环一环地扣起来。

我第一次被语言的魅力所打动，兴奋战栗，好像一个守着金山而不知的盲人终于睁开了眼睛。于是我自然而然地投入，为每一次新的收获和奇思妙想而兴奋不已。

我开始关注生活中的只言片语，想要了解它们背后的故事。每一个词语、每一句话之所以演变成了和千年之前不同的样貌，都有它的原因，我渴望探寻那些原因。

那一刻起，我忽然像找到了方向。

04、北大人大蹭课两头跑，爸妈极力反对考北大

2014与2015年交替之际，我决定考研，目标是北京大学中文系语言学方向。

这不是一拍脑子的结果。为了确认研究语言确实是自己心仪的事业，而不是一时兴起的浅尝辄止，我首先选择了一门语言学导论的课程来旁听。

我还是孩子的时候就常常好奇，为什么“筷子”必须叫“筷子”而不能是“桌子”“椅子”？为什么我能分辨出从未见过的一只动物是“狗”还是“猫”？为什么我们不能像学自己的母语一样毫不痛苦地学习英语？

所有这些在儿时就让我困惑不已的问题，竟然都能在这个学科里找到答案。

这是语言学方面全国排名第一、全球排名第十的教研室，每年考研录取名额只有1-2人，另有2个特殊项目的名额，花费高昂，以我家的条件断然是无法负担的，我也不愿意因为自己的“任性”再给家中增添任何负担。因此，我的希望，只能是前2名。

我是个不爱冒险的人，这次却把自己押到了赌桌上。即使奋力一搏仍然失败了，我仍四肢健全，又有学历和能力在，总有出路可以走。

回家以后，我向父母郑重地说明了我的打算以及语言学专业的相关情况，着重强调了我的热爱和专业就业方面的问题。但是父母对这个专业几乎一无所知，所以一致强烈反对。

“你自己看吧。反正我们是不同意的。”一向温和民主的父亲铁青着脸，转身回了屋。

“你呀，就是三分钟热度吧，别到时候后悔都晚了。”母亲皱着眉头叹气，也揉着腰走了。

灯熄了，我枯坐在黑暗里。我知道，他们明天早上还要五点多起床出摊。

从小到大，我一直是让他们骄傲的孩子。因为成绩优异，我总能减轻他们的负担，让他们没那么辛苦。然而这一次，我却做了一个让他们觉得“疯狂”的决定。

我多么希望能得到他们的理解和支持，就像以往的每一次一样。然而两年的反复与纠结下来，我却想通了——路，以后总归要自己走。我只能尽力把这条路走得漂亮一点，稳稳立了足，那时他们才会放心。

考研教材

虽然誓言发得豪情万丈，可真正做起来，哪有那么简单。到了大三下学期，双学位的课业负担依然很重。我辗转要到了北大和人大语言学专业的课程表，只有两门课程没有和我的必修课程冲突。这已经很让人欣慰了。

我牺牲掉了自己的吃饭、社交、休息时间，开始了两地奔波的旁听生活。

“下站海淀桥北，海淀桥北到了。”

挤在早高峰的人群里昏昏欲睡的我猛然惊醒，忍着晕车的不适，硬生生从人缝中挤下了车，快跑几步到北大小西门口，熟练地登记了身份证，心里暗暗想着：总有一天我要拥有自己的北大校园卡，再不用被拦下来。

我找到了现代汉语语法的大教室，忐忑不安地缩在角落里听完老师精彩的讲课。下课铃一响， 我就凑到讲台边去找老师，问了几个不解的问题，他一一耐心回答。

我又对他说明了自己跨考的情况，最后壮着胆子问：“您看我这样的情况，有可能考上吗？”

没想到老师一瞪眼睛说道：“太有可能了！”又给我举了另外几位老师当年跨专业发展的例子，甚至推荐了他带的一位本科来自人大的研究生给我认识。

我千恩万谢，走出教室的时候直感到幸福得头脑发晕，不敢相信自己有这样的好运气。

这一鼓励像一剂强心剂，尚有些忐忑的我变得更加坚定了。

我并不是那种传说中很有毅力的学霸，正相反，从小到大半途而废、拖延后悔、有始无终的事不知道做了多少。然而这一次，一周三趟两地跑，我却一节不落地撑下来了。

当我难掩兴奋地对着电话那端的父母描述着自己的最新进展，直说得口干舌燥。半晌，终于听见母亲叹了口气说：“真想去就先努力一段时间试试吧，不试一次啊，你以后总惦记着这个事，还得后悔。”

母亲的语气无奈又宠爱。她想了想又补充道：“就是你自己的专业课啊，千万别扔下喽。”

我顿时感觉心中熨烫一片，眼眶瞬间就湿了。也不管那边看不看得到，拼命点头答应。

05、如愿以偿进燕园，以梦为马，不惧寒霜

九个月很快过去了，树头的叶子由绿转黄，风一吹，扑簌簌地打着卷儿落了一地。后来枯叶也没有了，只剩光秃秃的枝子在寒风里抖着。转眼间，考试的日子就到了。

一路过来，也不知道给自己灌了多少鸡汤，什么“全力拼一次，输了也不后悔了”之类的。

但毕竟是破釜沉舟，孤注一掷，怎么可能不焦虑、不害怕呢？离考试开始还有18个小时的时候，我焦虑得几乎手足无措，面对一桌子的资料，太多的事情想做，无从下手。

我抬头看向周围，只能看到一个个的脑袋。这是图书馆顶层的自习室，几乎被考研党占领，小半年以来已经有了不少熟悉的面孔。也有不少在最后关头被放弃的位置，迅速被他人顶上。

想想这一年，我放弃了司法考试，放弃了实习，放弃了秋招，和一向温和的家人数次吵翻，每天在满床的书堆资料里睡着又醒来，努力兼顾着两个专业又自学着第三个专业。

要是最后有什么漏了忘了没来得及看的，就在我面前的这堆材料里，怎么能甘心？

我突然被心里的焦虑淹没，视线也模糊了起来。好不容易找到一个无人的角落，忍不住压抑着声音大哭了一场。哭罢，平复了呼吸，洗了把脸，冷静和理智都回来了。

抬手一看，还有17小时20分钟。哭泣懊悔想东想西没有任何实质性帮助，还有很多事情可以做，多做一点就赚了一点。

是了，这才是我的风格啊！

考完第二天我就迫不及待地拎着行李箱踏上了回家的路。

公交还没停稳，远远就看到父亲拿着两串糖葫芦在公交站点张望着，他看到我立刻咧开嘴笑着迎了上来。

我看着父亲的笑，不由得想起考研后期，他在打电话发现我情绪不好的时候主动跟我讲：“闺女，别压力太大，考不上也没啥，老爸还能养得起你好几年呢。”

我觉得鼻子一酸，赶紧夸张地抱了一下他。

我一路被领回新家，门一开，扑面而来的都是饭菜的香气，笑盈盈的母亲端着新菜从厨房转出来，正是曾经的我一直憧憬的“家”的模样。

三人围坐，举杯共饮，幸福在我胸腔中鼓荡着，几乎要从眼眶中溢出来。

最终结果等得人十分心焦，我几乎已经做好准备去找工作了。终于等到了放榜的这天，我心跳极快，几乎是双手颤抖地查询着成绩：

“复试第一、综合成绩第一，全奖录取。”

霎时间只觉得热血上涌，全身的血液都沸腾了起来，我想要放声大喊，想要大笑，也想痛哭，似是终于理解了那中了举的范进。

两年的困顿与迷茫，九个月的拼搏与挣扎，总算是入了行，拿到了以爱好为事业的人生的启程票。奖学金也充分够用，没有给家里增添任何负担。

回想起来，我的内心充满了感激。为这一路上那么多萍水相逢却无私相助的师友，为我那即使无法理解也并不认同，却依然选择了相信我的父母双亲，也为即使在自我肯定与自我怀疑中不断挣扎，却仍然坚持到了最后的自己。

庆幸当初的自己勇敢地选择了破釜沉舟地奋力一搏，有些事情看起来好像难如登天，自己真正做了才知道，虽然并不容易，也不过是难如登“山”而已——道阻且长，但并非遥不可及。

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