一种是本身比较优秀，211，985以上院校毕业，硕士生及以上学历，毕业后几年内收入超过80%同龄人，但原生家庭条件一般，小城市或农村出身，父母没有好的工作。男友家庭情况跟她相反，家里有点底子，工作不求上进就行。

这种女生认为男友不能跟自己共同成长很遗憾，不甘心的点在于以自身优秀能匹配更好的男生，但现男友跟自己的感情基础深厚，付出的沉没成本较多所以不舍得。

结婚后基本维持在一个女强男弱的局面，男生收入不及女生，女生在家庭生活中话语权高，婆家人也看的起。女生也有劣势，家境不及男生，房子车子都是男方出钱。婚后基本可以维持两性关系的平衡，有磕磕绊绊也无伤大雅，顶多男生偶尔妈宝，女生有时会羡慕高嫁的朋友。

另一种情况则更加普遍一些。

女生处在跟男生差不多的阶层，出身普通没有好的户口优势，不入流大学毕业，能力一般般，工作收入一般，月光或入不敷出，个人条件跟男生差不多，再说直接点，个人条件不如男生，起码男生有房子和代步车，家里还给出结婚的钱，但女生没有差不多价值的房子，也没车，父母拿不出太多钱。

这种条件，放在相亲市场上，能匹配现男友这样条件的男生已经不错。没有这些年的感情基础加持，去相亲恐怕只能匹配一个条件比如现男友的。这也是女生犹豫不决的主要原因，但凡能找到更好的也没这么多犹豫坚持不找学历低的男人了。

当然颜值高一些的匹配值高一些，颜值低的就不说了。

这个时候，女生才格外在意男生是不是一个有上进心的潜力股。

原因嘛很明显，靠自己的能力跨越阶级，以后过上理想的优质生活是不可能了，只能幻想通过嫁人实现目标，要么就是通过鞭策自己的对象，让坚持不找学历低的男人他成为一个上进的人。

结婚后也是持续这种状态，女生嫌男生没出息，男生嫌女生虚荣心重，不过两个人比上不足比下有余，缺不着什么，一起面对婚姻中的经济问题、婆媳问题、育儿问题等满地鸡毛。

再者如果对象真的变成一个发愤图强的人，整天整夜的不回家，女生又会抱怨男生不抽时间陪自己，随之滋生的矛盾比如说婚外情问题又会出现。

这种女生的思维模式就是盯着自己没有的东西抱怨，仿佛自己天生就应该有那些似的。

我就想问，哪里有那么多好事呢？

你是什么时候把对象当成白菜一样挑了呢？

择偶是一件双向的事情，你在评判对方能不能配得上你的时候，对方也在衡量。

不要跟我说你们之间的感情基础深厚，因为爱情他一定不会离开你巴拉巴拉的，太理想主义了，我见过的咨询者太多了，谈的越久的，人越现实，分的也越利索。

我的温馨建议是，当你产生这样想法的时候，还是分了比较好，因为结婚后的生活基本上可以预见，男生安于现状，女生有超出自身能力范围内的幻想，俗称贪婪，两人势必矛盾不断，时间长了伤男生自尊心，女生也会被蹉跎的不成样子，就像我上面说的，一地鸡毛的婚姻。

两个人都不会改变的话，这就是结果，这个结果显然不是双方想要的，所以说分了更好。

我回答这个不是想批评女生的贪婪，恰恰相反，我支持女生分手，分了两人都有更多可能性。

女生在找对象这方面想攀高枝不是什么坏事，这是每个人的自由，自身条件不够好的，想找个条件好的改变现状是错吗，当然不是，这是个人选择，错的是没有基于自身现实条件进行取舍。

你想要更好的没有错，错的是什么都想要，什么都不肯放弃。

我猜，第一种情况的女生不会这么提问，一般会匿名摆上自己的条件，证明男生确实在能力上配不上自己，能力较强的女生如果再有一些家境，很容易产生一定优越感，不显摆是不可能的，来提问之前心里头就有倾向性，不摆自己条件的女生，大概率就是自身条件没有优势。

自己没有优势，想找个又爱你又有钱又上进的，凭什么呢？

你对象又不是你妈，这辈子都心甘情愿为你奉献。

我说句难听的，对方各方面都完美了，还能看上你么？

不强，在我看来就跟“少许”“适度”一个意思，就是没有意思。

什么是上进心不强？

没有量化的目标基本等于空想，就像你说“我明天一定会努力的”，毫无说服力，你要说明你明天要怎么努力，具体做的是什么，达成到什么程度才算努力到位了，否则你按照什么来判断自己到底有没有努力？

你跟对方说你要上进心强一点，多学一点东西，多考几个证，对方就能强了？

当然没有这么简单，对方不上进你有督促么？你对未来有明确的目标和规划么？你是只知道说他还是引导过他朝着目标前进？你们有过储蓄计划么？你跟对方深入沟通过他的人生观和价值观么？

还是说你只是上嘴皮碰下嘴皮给对方定了个性？然后就开始抱怨？

还要注意一点，未来是两个人的未来，你不要以为自己是那个拿着教鞭抽着他成长的那个人，再说一遍老婆不是妈，老婆是跟对方共同成长，携手并进的人。

很多女生把对方的上进心当做自己的精神支柱，对自己说他现在的条件一般但肯上进，生活就有动力，但我想给你们泼一盆冷水，有上进心的人不一定有本事成功，与其抓虚无缥缈的上进心，不如把目标量化，按照实现后的目标来做考量。

比如说你希望对方能够升职到某个职位，在多长时间内换车等等，最可怕的是总是模棱两可，不知道自己到底想要一个什么上进心，总怪对方没本事没钱。

男人往往是需要激励的，两人有共同的努力目标，才会被激出更多的进取心，不然你没有为了生活奋斗的目标，你自己也会降低对自己的要求，每天只会间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，这种状态会互相传染，你质问对方的时候，他说不定会反问你“你怎么不自己上进？”

上进，可以被一个个小目标一步步铺就好，今年升职，明年换车，这就是上进，简单说一句“你要上进点别打游戏了，多看看书”，那不叫上进啊姐妹。

你对男人有要求的时候，也先看看自己有没有说清楚吧。

结婚总要图点什么，有的图钱，有的图爱，有的图安稳，图什么东西就拿对方需要的东西交换。

事业型男人娶老婆想要贤妻良母，女生享受男生在外打拼提供的物质价值，相应的就要做出一些妥协，温柔体贴顾家，提供情绪价值，接受这个男人可能不那么爱你的事实。

这叫有舍有得，而且你得做的了贤妻良母，舍弃的了自己的尊严和个人发展。

你的先拿得出这些东西，才有资格继续下去，不是说你看见了人家的价值，就开始问，我到底要不要跟他继续呢？

先对方一步，高对方一层，才有优先择偶权。

自身条件不够好的女生，先想办法让自己变得优秀一些，起码也拎得清一点，不然要被人喷普信女的。

自身条件不错的女生也要知道，爱你的男人可能不够优秀，优秀的男人可能不够爱你，人无完人，都有缺点，无非就是对方的优点能不能满足自己、对方的缺点能不能忍受下去。

要是让我选，我肯定开开心心的选个没上进心的老公，发愤图强养家糊口，争取做第一种情况里头的女生，我家里硬件跟不上，我就把自己价值提高，找一个爱自己的对象，以后在家里横着走。

孩子让他带，碗也让他洗，我有了脾气要发，可以回家理直气壮的对他说“我为这个家付出了这么多，你才挣几个钱！”

扯远了，总之呢，各取所需的关系才是牢固的关系，这个“需”是你的主要需求，核心需求，不可替代的那种，不是指你所有的需求。

能满足你所有需求的人是不存在的，因为人都是贪婪的，满足了这个，肯定会想要的更多。

最好是一开始就对伴侣的期待低一些，对自己的要求高一些，毕竟改变别人是很难的，改变自己才更靠谱。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C